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自从下了很莫尘结婚的决心后,我就知道我必须和那场纠缠了十年之久的感情说拜拜。

无数个夜晚,我看着身边酣睡的莫尘总会扪心自问,我爱他么?

答案是爱,但这爱远远比不上对齐晟的……

我知道这对莫尘不公平,但人一辈子能燃尽全身的热血和热情去爱的机会只有一次,这是无法弥补莫尘的,我只能用余生来陪伴他。

很多人问过我为什么会选择莫尘,我都说是因为爱情,这不算谎言,只是我心里还有一个更真实的答案。

那就是莫尘能带我逃离上海,能在陌生的城市给我安札一个家。

在和莫尘的感情里,我藏了太多的私心;而莫尘是一个文学工作者,他足够敏感,他肯定猜到了我的心思,但他却从不言说,一味的把我宠得像个孩子。

莫尘的好,让我慢慢收心,我对齐晟的记忆慢慢变淡了,也很少回上海。

只是偶尔……

偶尔的时候我会梦到齐晟,醒后总觉得心头一阵苦涩,某种复杂的感情在心里驻根其深,连强行拔出的机会都没有。

这种时候,我就会给罗澜清打上海,和她唠唠家常、孩子和老公。我总想从她那里打听齐晟的现状,却又知道自己没资格询问,只能盼着她主动聊起。

但罗澜清始终在避忌这个话题,即使我知道她永远不会主动和我聊起齐晟,但在梦到他后我还是会打给她。

直到有一天罗澜清在电话那端说:“齐晟去北京开公司了,上海的公司被他卖了。”

我的心在那一刻,莫名的差点休克。

我逃也是的在北京安家,就是为了避开他,可他怎么也来了?

莫非,他是想强行进入我的生活……

最初的那段时间,我惶惶不安,总担心他会突然出现在我家或者公司门口。可时间慢慢过去,我总算意识到自己的想法有多可笑。

我一个已婚妇女,有啥资格让他对我念念不忘;何况北京那么大,我们要遇到的概率简直比大海捞针还难。

如此想来,倒也坦然。

可是我没想到我真遇到他了。

当看到一个奇怪的男人站在过道里挡住路时,我只是无心的瞟了一眼。可哪怕只是一个瘦削了不少的背影,我还是一眼就认出他来,因为他右耳后面有颗痣,我们还在一起时,我总以为摸那个位置。

我已经有很久没有心跳到快休克的感觉了,当时本该低下头假装没看到的,可脑袋却像被无形的力量拉住了一下,让我直愣愣的盯着他。

四目相对,那一刻,我的眼里只有他……

他走过来和我打了招呼,“萧萧”两个字从他嘴巴里说出来时,正戳我的泪点。我低下头把眼底的逼了回去后也和他打了招呼。

其实我知道他还在是单身,可他走过来后主动说他有女朋友,不知道是怕我纠缠他,还是在挽回他的尊严,想掩盖他对我的感情。

我也故意表明我已婚的身份,想让自己冷静下来。

我很想好好的看看他,可却又不敢明目张胆,只能故意扭头看向窗外。他的脸倒映在窗户上,我也看到他在看我……

我们俩终归变成了不敢直视的对方的关系……

我们又聊了几句,但我的眼泪一度欲滚出,当手机收到垃圾短信时我找了借口,说我老公来了。

他离开后,我的眼泪彻底决堤……

我退了单,狼狈的离开了餐厅,胡乱搭了一辆公交就回了家。公交堵在二坏时我接到莫尘的电话,他说他到了,怎么没见到我。

我竟然忘了通知他了,内疚让我的情绪变得更复杂,我慌乱的撒了一个谎,说我身体不舒服,正在回家的路上。

莫尘是在我后到家的,他询问我那里不舒服,我本想说胃疼的,但是当下竟然很想坦白,不想再虚掩我的感情了。

“我见到齐晟了,他来北京了。”

莫尘愣了一下,把我搂进了怀里,而我则哭了出来。

我不知道我在哭什么,只感觉心里空空的,要哭出来后才能好受些。

那之后的好几天,我的心情都很低落。后来又接到了罗澜清的电话,他说齐老爷子死了,五天后下葬。

思来想去,我还是把这件事告诉了我妈,她最后还是决定去送她一程。她说即使她对不起我,但他至少也供我上学和吃穿,若没有他的资助,我也没办法留学。

所谓死者为大,我想了想还是陪着她一起回去了,好歹我也是他的继女。

莫尘要上课走不开,但我刚回上海他就抽空和我视频,说他想我,女儿也想我。

自恋爱开始,我们几乎没分开过,而此次短暂的分别好像让他很没安全感。他就像怕我再也不回去一样,总想用电话确认我的位置和行踪。

我突然觉得莫尘很可怜……

因为我做了他的老婆好几年,却没有能给足他安全感。

齐老爷子的葬礼办得并不隆重,齐晟只邀请了最亲的亲人和与他爸生前较好的朋友。我们始终没有说话,只是在下葬后他才对我说了句:“谢谢你们能来。”

他的声音很是沙哑,即使生前他们父子关系紧张,但死亡还是让所有的怨恨都随风而散了。

就像我对齐老爷子的怨恨和对齐晟的眷恋一样,也在一刻间就散了。我追上齐晟,笑着说:“我们之间的恩怨情仇都过去了,你以后一个人也要好好的,祝你幸福。”

他笑了笑:“你也一样。”

……

葬礼结束,我们买了最快的机票回家,莫尘在航站楼张着双臂迎接我:“欢迎回家。”

我把头贴在他的胸口,听着他有力的心跳,不由感慨——活着真好。

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